Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
В кабинете у психиатра:
— Доктор, я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы, батенька, пед*раст!
— Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
— Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков…
Пытаться изгнать воров из политики — все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
— Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
— Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.
Политика — это сплошной обман, — говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.
— Что общего между гастарбайтерами и политиками?
— И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.
— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
— Ежоповщина.
Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.
— Чего общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…
В кабинете у психиатра:
— Доктор, я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы, батенька, пед*раст!
— Что общего между гастарбайтерами и политиками?
— И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.
Зря начали вакцинацию с врачей — если что-то пойдет не так — вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?
– Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
– Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование…
Пытаться изгнать воров из политики — все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
Палата дистрофиков. На окне лежит пижама. Медсестра решила убрать её. Через 5 минут та же картина. Тогда сестра выкинула её в окно.
— Эх, жалко Васю, он так любил в окно смотреть.
— Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
— Потому что они тоже нигде не работают, сынок.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
О современной политике: «Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.»
Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.
Зря начали вакцинацию с врачей — если что-то пойдет не так — вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.
— Чего общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь