В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.

Зря начали вакцинацию с врачей — если что-то пойдет не так — вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.

— Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?
— Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

О современной политике: «Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.»

Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование…

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий, как черт?

— Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
— Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков…

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.

– Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
– Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?

В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.

– Кто такой плохой политик?
– Плохой политик – это который врет, а ему не верят.
– А кто же тогда хороший политик?
– Хороший политик – это который врет, а ему верят.
– А если не врет?
– Так какой же это тогда политик?

Политика — это сплошной обман, — говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык…Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык…Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!?

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование…

— Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
— Это все благодаря овощам.
— Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
— Да как хочу, так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

Зря начали вакцинацию с врачей — если что-то пойдет не так — вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.

Пытаться изгнать воров из политики — все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.